Padre

Si no me viene a ver una sonrisa

Que no me da la gana pasar media vida buscando esa droga, que tal vez no.. exista.

Hoxe día 13 de Xaneiro

Ademais de desprender unha gran beleza, teu sorriso, o seu sorriso, a miña presenza, aparece todos as noites nos meus soños, achegándose o límite da realidade, sentía os seus beizos rozando os meus párpados, escoitaba a súa respiración, e a frescura do seu alento descontrolado, pausado. Consumía as miñas esperanzas, ridiculizaba o meu pensamento, e semellaba contruír unha vida paralela, a máxima loucura, a miña cabeza entraba na fase das paranoias, da vida sen vida, do meu ser sin ser. Resplandecía como a luz dun verán caruloso, estaba vivindo os meus soños, con ela, xa que era o único que me quedaba dela, a súa viva imaxe na miña cabeza, noite e día. Como o tic-tac o continuo tic-tac do reloxo do meu avó, o como os pasos dirixidos a un lugar lonxe de aquí, como ela, ela, tan bela, tan fermosa, a única muller capaz de recorrer todos os meus sentidos, agora sen vida, morta, na tumba. Eu xa non son, eu xa non son, sen ela. Ela a miña estrela. Ela o meu motivo para vivir día a día, xunto, preto dela. Cada día, cada ano, que agora se reducen no mínimo detalle, na mesma merda, no meu abandono, todo queda baleiro. Pouco a pouco se vai destruíndo.. A mín agóra, gustaríame plasmar en palabras todo que sinto. Porque son a única persoa, que ten medo, a perda do seus seres queridos? O futuro. A morte, miña morte, túa morte, nosa morte. Recordo a nosa primeira vez como se fora hoxe, ti sudando eu rindo, eu coa túa presenza. Son aquí sen ti, pero contigo na miña memoria, recordo o primeiro día que sentín os teus beizos desfacerse nos meus. Rozando os teus dedos na miña espalda, os escalofríos que pasei na noite que estabas na cama do hospital, todo estaba baleiro, eu: nun puto túnel sen fin. Estou só, nesta puta habitación vendo que as miñas pernas temblan, e vendo o meu propio abandono, tamén visiono as noxas fotografías, as noxas fermosas fotografías, corrixo, tí a única fermosa do meu mundo, o mellor, o mellor.. Eu non son sin tí, tí xa non eres.. tí ausente, tí.. Xa non me queda ninguén, pouco a pouco, se ausenta todo o que teño, todo que facía que as miñas sonrisas, foran grandes sorrisos, sorrisos perfumadas, sonrrisos con amor, amor por ela, sorrisos que se sumerxían en caricias, nas súas caricias, en caricias con bicos, soños, seus soños, meus soños, os noxos, noxas experencias.. Gustaríame ter noxa última vida, noxo último sorriso, noxa última mirada, noxo último bico rebozando nosos corpos na noxa, cama, hoxe vacía.. Sólo as miñas pastillas para poder dormir polas noites, e as túas fotos nunca caixa co teu nome en grande, intento olvidar todo o que pasamos, todo o que puiden disfrutar de tí, o meu motivo para vivir, quería decirche o ouvido: quérote, princesa. Bótote en falta.. Xa non podo máis, esta vai ser a miña última noite, esta a miña última carta, sen destino, hoxe vai non creo que ninguén me bote en falta, e en realidade non sei como facer para superar todo isto, porque os motivos para seguir, escasean. As mañas, miñas mañas, son eternas, son escuras.. Perdí todas as miñas esperanzas, perdínme. [Puntos suspensivos]

- Gala

¿Detenemos el tiempo?

De pequeña frente a un calendario pregunté:"En diciembre, el 31, ¿se acabará el mundo?"
Todos se rieron, yo no sabía por qué."Algo más”, oí, “nos queda un poco más".
No me convenció y fui hasta el reloj de la pared. Si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo. Se lo comenté a mi hermano y, él mirándome,"¿para qué?" me dijo, "¿para qué?". Por primera vez sentía el miedo de verdad y aún entonces ya sabía que no me abandonaría. Y soñé con una multitud siguiéndome que me gritaba "El tiempo no se puede detener". Un buen día un carro se detuvo junto a mí, conducían camaleones de los que ponían canciones y con ellas decidí que iba a ser capazde disponer de toda la eternidad. Y crecí tratando en vano de desentrañar todo lo que el miedo esconde y yo me hundía en el "Blonde On Blonde" haciendo que los días me duraran mucho más, mucho más, lo juro, mucho más. Y aunque el miedo se volviera a manifestar para entonces ya sabía que no me abandonaría, y entre libros y canciones un día pensé que tal vez el tiempo se podría detener. Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aun mejor. Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aun mejor; y entonces descubrí que el miedo esconde muchos días y aún más noches que alguien más sensato que yo querría evitar. Ahora escribo mis canciones y me refugio en, unas veces, cosas puras y, otras, las drogas más duras. Sé que no es perfecto pero hoy sí puedo afirmar que queda más, que queda mucho, mucho más. Tan presente como el miedo se hizo la verdad y ahora que los tengo enfrente sé que seguirán ahí siempre.

Pensar en tí, o en mí.

Tal vez me gusten los chicos que visten con los pantalones pitillos, los típicos con su pelo de lado, y sus gafas ray-ban, y su pitillo en mano y sus zapas en los pies,que hagan briguerías con su BMX o su tabla de skate.. Me gusta pasar tiempo, días, semanas, con ellas,con mis amigas, con nuestra música reggae alrededor, aspirar nuestro humo, comernos el mundo con pequeñas sonrisas, que nos devuelven lentamente a la vida. Me gusta la lectura, acompañada de música tranquila, a un volumen bajito, muy bajito. Me gusta encontrar lugares donde el mar, se sienta cerca. Me gusta lo perdido, lo remoto. Lo posible y lo imposible. Escuchar música para evadirme... También me apasiona la pintura, el arte, el teatro. Amo el balonmano, pero también sé diferenciar lo que es, un equipo y lo que no, y cada vez me demuestran más el egoísmo de un grupo en sí. En el campo es una cosa, fuera es otra. Odio la dogmática de mierda, los políticos ladrones corruptos hijos de puta. Me gustan las revistas de moda, y odio los programas de prensa rosa. Me gusta ver videoclips de grupos, la música, los conciertos con poca ropa en verano, en invierno? los pubs repletos de buena música. La música me posiciona en un lugar, o me hace recordar a alguna persona, me sitúa en un momento, en un lugar, en una estación, al igual que el olor de las cosas. Trato de darle la menor importancia a las cosas que me preocupan pero nunca he aprendido, todo me afecta como a nadie, y por eso.. soy como soy. Me encantaría llegar a sacarme la carrera de psicología ya que varias experiencias me demostraron que a veces hay que saber escuchar, y ayudar. A veces en vez de sentir odio, miedo, culpabilidad, temor, me gustaría sentir, gozo, confianza, felicidad. Pero también a veces razono, y que unos cuantos millones de espermatozoides salieron, y solamente uno, eligió darme vida, y sé que yo no elegí estar o no estar aquí en este instante. Escribiendo estas líneas, algo que me define, algo que dice lo que siento y lo que dejo de sentir. También pienso que de la misma forma que no elegí vivir,

tampoco elegiré morir, la muerte llegará, y mi vida igual pasará como el flash de una cámara, unos dos, o quizás tres segundos de mi vida, definirán, mi vida o mi muerte, no lo sé. También razono, y pienso que yo no elegí a mis padres, ni mis padres me eligieron a mí. A veces, y para qué negarlo, los odio. Gritos, blasfemias, insultos, miradas con asco, suspiros, todo tan pausado.. Y al final acabo yo en el medio, como una pequeña hormiga insignificante, que cae y apenas es capaz de levantarse. Soy frágil, lo admito.. Por otra parte razono y pienso que no elegí ni el color de pelo, ni esta nariz, ni estos ojos, ni esta boca, no elegí este cuerpo, no elegí ser lo que soy. Tampoco elegí todo lo que antes he dicho, mis gustos, mi vida, mis problemas, mis pequeñas cosillas que poco a poco van completando mi vida, van aceptando como soy, sin orgullo. Tampoco elegí mi nombre, "GALA" y para qué negarlo, me gusta, es distinto, es raro, es cómico. Visiono, y pienso que a los 5 o 6 años, no elegí mi religión, tampoco creo en nada, ya que lo que me rodeaba día a día, me iva haciendo razonar, desde política, a religión, desde el término, vida, o muerte, desde el término CULTURA, ARTE, SUEÑOS. Y luego cuando era pequeñita, elegías cuales eran las palabras "mal sonantes" y las palabras "aceptadas"? No. Las palabras mal sonantes eran aquellas que enfadaban a mamá, y a papá, aunque ellos las utilizaban día y noche, el típico ostia, joder, puta, polla, que a medida que creces son más y más habituales en esta sociedad cruel y rechazada. Los niñas nos maquillamos y paseamos con tacones, los chicos dan martillazos a la pared, y se pegan entre ellos haciendo el puto ganso, ESTEREOTIPOS?. Luego pienso y digo, esa manchita pequeña que tengo en la pierna, no la he elegido yo, sabes que son genes por parte de tu madre, que desde la tía Manola,la prima Sabela, la prima Olalla, y casi todas las "PRIMAS" la tienen en un determinado sitio de su cuerpo, cada una en un sitio diferente. Te das cuenta, que todo lo que tienes y dejas de tener, no lo has elegido tú, ha sido la suerte, quizás un accidente, no lo sabemos. Vosotros sí?. La mayoría de la gente no elige su trabajo, si os dais cuenta uno estudio algo que le apasiona, o algo que le obligan sus padres, familiar, blablabla, y al final acaba trabajando en algo diferente, algo del puro azar. Y ahora me planteo, es bueno enfadarme conmigo misma? INEVITABLE diría yo. ODIO.

Si me disgusta algo que han creado dos personas que a veces me sacan de mis casillas, pero hacen todo lo posible por encontrar me felicidad.. Nosé.. no lo sé. Tengo grandes defectos, muchos, demasiados, la perfección no existe, pero me gustaría hacer desaparecer cosas que no me gustan de mí, cosas que me impiden a veces ser como soy verdaderamente. Pero si soy así es porque, determinados momentos de mi vida, han echo un ambiente, una educación.. Lo peor es que cuando no estás en un equilibrio emocional, la gente te pueda conocer de diferente manera, le puedes causar una sensación desfavorable, pero no estoy acostumbrada a aparentar algo que no es realidad. Pero mi realidad aquí y ahora, es hoy y mañana, es este mes y es el siguiente, es cada año, es cada arruga, cada cicatriz, cada marca que nos hacen crecer día, a día. Tampoco tengo porqué definir la palabra REALIDAD, porque mi REALIDAD es mía solamente mía. Mi realidad son mis pensamientos y sentimientos, mi amigos, mis enemigos, mi familia, mi rutina, cada momento, cada acorde, cada nota musical, que se unen para realizar un mundo, un arte, un bote de pintura, un cuadro, un óleo, CAOS, ARTE. Luego te das cuenta que esta vida, va por etapas, se distiguen dos tipos de etapas, etapas malas, y etapas buenas, al parecer. Las etapas que fueron, las que serán, y las que son, en este momento, en el presente, en este segundo, en un YA! La vida al parecer discurre en ciclos, las cosas empiezan al igual que acaban, un ejemplo muy real, LA VIDA. Y soy joven, hay cosas que deseo hacer, países, lugares, experiencias que antes de morirme. Miro hacia atrás, y depende de mi estado de ánimo veo cosas buenas, o malas. Todo depende, decían.. según como se mire, tal vez. Todo sigue un camino, un recta, quizás una curva.. Escribo esto aunque nadie lo leerá, poca gente lee, poca gente escribe para soltar todo lo que lleva dentro, yo escribo porque amo la lectura, al igual que amo escribir, desahogarme mediante escritos.. En mi habitación se alojan folios, y folios, con cosas que me aturdían, con sentimientos, con mi rutina, con cosas que me irritaban, y que no quería contar, cosas que sólo yo y el papel podían saber, nunca me gustó contar mi vida, nunca me gustó contar mis problemas, me gusta escuchar, y aconsejar. Y sé que poco a poco iré desapareciendo, y todo lo que me

rodea, la gente que le tengo estima, y la gente que odio, la gente que me quiere, y la gente que no. Sinceramente no es mi intención hacer de esto, algo dramático, solo es placer, es.. necesitas escribir? HÁZLO.

Gala